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来访者羽翼 | 作者
小西 | 编辑
我是一个胖子。
十多年来，一直在减肥与反弹中挣扎。
我没法理解：
为什么我越是集中精力去减肥，就越难坚持？
每次都坚持没多久就被猛烈的食欲击倒，然后不受控地吞下一堆远超我食量的东西，直到肠胃不堪重负。
整个人也陷入反复的内疚、自我否定和自我厌恶中。
《老友记》里有一句台词：少吃点饼干，切记，那只是食物，不是爱。
对啊，我那些藏在撑到变形的胃与极易崩溃的情绪里的痛苦，应该被看见了。
今天，我想借着自己的故事，给同样不断和食物、和减肥作斗争的你，一些启发和力量。
希望你也可以走出来，不被焦虑裹挟，活出自己本来的样子。
01
减肥越努力
反弹越起劲
从小到大，肥胖一直都是我的困扰。
在别人都还瘦瘦小小的时候，我已经长成了“气球”。
随后，越发横向发展，变成了一个一点也不可爱的胖子。
在意识到自己比同龄人都胖一圈之后，我决心减肥。
可是，一点都不顺利。
我严格控制下的成功结果，总是维持不到几个月，就毁于突然爆发的食欲。
就这样，在反反复复的控制与爆发中，我的体重居高不下。
最狠的一次，我每天只吃苹果和清水白菜，还疯狂地运动，才成功地从150斤减到了120斤。
当时我还想着，终于要到头了吗？
谁知好景不长，120斤才保持了一个月，我就爆发了对食物的极度渴望，几乎每次都能吃掉正常人两倍量。
接着，只花了不到两个月，就长到160斤。
因为这只增不减的体重，我变得无比自卑。
一开始，自卑还能转化为我的动力，让我在多次减肥失败后，都能重头再来。
可慢慢的，自卑也激发不了我了。
特别是参加工作后，无处不在的压力逼得我身心俱疲。
满心只想摄入那些高热量食物，来让自己获得心灵的慰藉。
那些时刻，我耳边就像一直有个恶魔在低语：
“都已经这样了，还不再多吃点？”
随之就会鬼使神差地又吃上一些东西。
在风卷残云过后，又会产生巨大的负罪感，不断地谴责自己：
“自制力这么差，活该你胖！”
然后逼着自己禁食，或是不分时间，逼着自己补回来两三个小时的运动。
就这样，在“负面情绪→吃的冲动→摄入超量食物→负面情绪”的恶性循环里，我的生活越发失控。
事情发生转机，是在我急性胃炎进医院之后。
那天，进医院前的那一顿——
我吃了一整桶全家桶、一个汉堡和一整杯可乐。
当时，我吃完3块原味鸡就已经有点撑了，可我停不下来。
医生得知了这个情况，在开完药后，跟我提了一嘴，“你的情况不排除有心理原因，有时间建议去心理科看看。”
他的话给我指了一个新的方向。
那一晚，我一边打着点滴，一边回想减肥至今的生活方式。
回家后，赶紧上网查了不少资料。
才了解到像我这样，靠疯狂吃东西来缓解压力，然后又以过激行为来弥补暴食的行为，很可能是得了“神经性贪食症”这样的进食障碍。
这是一种心理问题。
我意识到，我的生活不该再这样下去了。
可当时的我，被“病耻感”裹挟，不敢迈出去看“病”那一步。
而是尝试自救，学习网上的方法去识别自己想进食的念头，然后通过运动、深呼吸去分散这个念头。
很可惜，只坚持了几天，我就溃不成军。
身体开始感觉疲倦，突然就瞬间全身开始渴望食物。
那天半夜一点，我坐在桌边，面对一片狼藉的食物包装袋，崩溃地哭了一场。
痛哭过后，抱着“想快点好起来”的心情，我终于预约了心理咨询。
02
靠吃来回避痛苦
是自救的恶性循环
刚开始咨询时，我很紧张，手脚都不知道该怎么放。
还好，咨询师看上去特别的温柔，眼神里似乎也能传递出让人平静的力量。
在我纠结要不要先开口时，她先打破尴尬，向我介绍心理咨询的设置、安全性和保密性。
接着问我，“你今天来想探讨什么问题呢？”
我开始倾吐自己这段时间以来的经历，以及长期以来无处发泄的痛苦与焦虑，并将自己“生病了”的怀疑告诉她。
她一直耐心地听着，在我提出自己的怀疑后，适时地安抚道：
“不管是什么心理疾病，都需要详细、严谨的诊断过程的。要明确诊断，是需要问过医生的。在我看来，你目前可能只是存在一定的心理困扰，我们可以一起找到困扰的根源，再看看怎么去更好地解决。”
因着她的坚定，我逐渐放下了那颗因为担忧而一直悬着的心。
紧接着，她问我：“你觉得，导致你发胖，瘦不下来的原因是什么？”
我回答，“是压力，压力让我没时间，让我疲惫，让我想吃东西……”
她继续问，“这份压力是从哪里来的？是谁给你的？”
探索到这里时，我愣住了。
认真地回想起来：
我的工作环境竞争不算太大，老板也没有很苛刻我，我遇到的很多朋友都是比较和善友好的，没有谁说什么难听的话，或是硬逼着我去改变什么。
但为什么，我一直感受到快要窒息的压力，要靠吃东西释放呢？
我含糊地说到，“我不知道，压力从四面八方过来，我不知道它们来自哪里……”
咨询师没有就这么算了，她很敏锐地捕捉到我细微的状态，坚定地说：“试试回到那个让你感到压力的场景再想想，你知道答案的。”
在她一次次的引导下，我逐渐意识到，“我真的知道。”
那份压力，来自于一直回荡在我脑海的声音：
“你连自己的身材都控制不了，真没用，没有人会爱你。”
我的内心深处，一直有这样一个苛责自己的声音。
这个声音，给了我莫大的压力。
那是一种足以毁掉一个人的无尽的否定。
我一直以为，我对减肥的执念，只是对自己身材的不满意。
但发展到现在这样，在“减肥”和“吃”之中变得控制不住。
是因为，我从内心就不满意自己。
之所以想减肥又瘦不下来，是我对自我不满意的内心冲突，被投射到了身体上。
而这一切的源头，是我初中时遭受的校园霸凌。
那是一场，虽没伤及身体，却全方位“凌迟”心灵的言语欺凌。
我本以为，那些事情已经过去了，不会再伤害到我了。
现在我才发现，创伤并没有愈合，我也从未真正直面它。
好在，咨询师给了我足够的耐心。随着咨询的深入，我们之间的信任感越来越强。
我终于鼓足勇气，在咨询师的保驾护航下，去扒出那个伤口，剜掉其中的腐肉。
我遭受到的霸凌来自初中时的同学。
他们欺负我的原因，就是一个：我太胖了。
因为我的肚子比较圆滚滚，鼻子也又红又肿，他们一见我就喊我“猪八戒”；
当我跑步跑得慢时，他们会凑一起拿我取乐，“看那胖子，真跟个猪精一样，路都走不动。”
当我吃零食时，他们又会起哄，“猪八戒你还吃啊，再吃死了都变一滩油了……”
他们还会“兴致勃勃”地搞长相评比，然后把我评为全班最丑的人。
在他们的极力“宣传”下，我三年，都顶着“猪精”的“头衔”，活成大家眼里的“亮点”。
走在路上，每个经过我的同学，都会再回头看我，然后彼此之间窃窃私语。
我甚至能想象到他们讨论我的话有多难听。
也是那时候开始，我决心减肥，以身体做赌，却始终换不来“瘦”。
因着那三年牢固存在的阴影，后来的我，哪怕长大后、工作了，身边的人都没有对我的身材指指点点，我还是会揣测，他们会在背后怎么说我的闲话。
所以，我无比在意自己的体重，却又始终被潜意识那个限制性的声音压制。
让我这些年，越是努力减肥，越是徒劳无功。
在这个自我暴露的过程里，咨询师一直保持着耐心与无条件地接纳。
她告诉我，其实每次减肥后的“暴食”，是我自己在尝试自救。
我试图用食物去回避因压力而产生的情绪，靠着高热量的食物促进释放的胰岛素和多巴胺来抵御压力。
可激素带来的变化毕竟是短暂的。
一旦激素水平降低，我就会经历从愉悦到低落的丧失感。
然后，我又会不断强化这个“自救”过程，直至成瘾。
咨询师带着我去重新认真地察觉那些被我压抑、忽略的情绪。
还用意向对话的方法，指引着我去看到那个自卑的自己，其实长得挺好看的。
在咨询师的鼓励和支持下，我的一点点地接纳自己的容貌与身材。
当我终于相信自己是可爱的，是被接纳的，我的伤口，也一点点地修复了。
03
最可爱的人
是我自己
心理学家罗杰斯曾说过：“这是个奇妙的悖论，当我接受自己的样子时，改变发生了。”
这句话恰恰是我的真实写照。
因“减肥失败，食欲难控”走进咨询室的我，发生了焕然一新的改变。
最直观的变化，是身材和容貌。
从前的我，因为不断减却持续胖，变得非常自卑，甚至讨厌照镜子，状态非常畏缩、萎靡。
随着内心伤痛慢慢修复，那句“你连自己的身材都控制不了，真没用，没有人会爱你。”的力量越来越弱，我越来越自信。
我不再苛刻地逼自己少吃多运动，而是在面对吃的时候很理智地问自己，“这个时候你真的饿了吗？是真的很想吃这个吗？”
也会更以自己的身体健康为先的目的去运动。
我开始更注意打扮自己，研究更精神、好看的发型，让整个人变得更容光焕发。
很多的朋友再看到我，都会感叹我像变了个人一样。
更深层的变化，是认知和信念。
当我走在大街上，再遇到有人回头看的时候，我不再去揣测、攻击自己，而是无比的平静。
我似乎终于接纳并放下了那段“血淋淋”的经历，慢慢消解了那段经历带给我的恐惧、无助与愤怒。
走到这里，我的生活算是重新扬帆起航了。
我终于接纳了最真实的自己，也放下了那些限制性信念带来的焦虑。
最后，我还想分享给你几个咨询师教我的小tips。
a. 用正念的方式好好吃饭
把自己从情绪里拉回来，专注于你所吃的食物。
去有意识地感受我们在吃什么，舌头、上颚、牙齿等分别有什么感受，吃了多少，吃下去的感觉怎么样。
b.每当你陷入负面情绪，萌生了大吃特吃的冲动时，试试TIIP技巧。
通过降低体温（比如把脸浸入冷水中）、高强度有氧运动、有节奏地呼吸、渐进式肌肉放松的办法更健康地切换到“消愁模式”。
c.寻求专业心理咨询的帮助
很多时候，当你遇到挫折、痛苦感觉到无能为力，始终没有足够的力量走出创伤时，心理咨询会是一个能帮助你找到根源、发现自我、更快走出低谷的好方法。
比如，当我们理清自己到底为什么要减肥后，减肥这件事就变得不再痛苦，我们也更力量去实现它。
最后的最后，我想说，希望每一个胖子都能被温柔对待。
因为，你本就是那样的温柔啊。
我也说两句
书言 
刺鸟 
皮卡皮卡 
哈哈哈哈哈 
知更鸟 
