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发教程作 者：天雅
来 源：武志红（ID：wzhxlx）
在生活中，有一类人：
他们非常具有正义感，喜欢打抱不平，匡扶弱者。
当他人遭受不公对待，他们会不管三七二十一，坚定地站在“受害者”一边，伸张正义。
听起来很棒是不是？
但与此同时，他们却很容易在关系中误伤他人、搬弄是非，将矛盾不断激化、扩大。
为什么会这样？
我们看李阿姨的故事。
李阿姨是一名社区管理员，也是出了名的“正义使者”，常常替邻里街坊主持公道。
比如：
路上看到哪家孩子任性啦，她会主动上前去教育；
耳边听到哪家夫妻吵架啦，她会主动去协助劝架；
遇见哪个强者欺负弱者啦，她会主动去锄强扶弱……
很长一段时间，我都敬佩于李阿姨满腔热情的正义感，包括很多街坊，在与他人发生矛盾冲突时，也经常找她来处理问题。
但最近发生的一件事，却令我对李阿姨的正义感产生了“质疑”。
事情是这样的：
在上个月某天夜里，张家老太太突然中风瘫痪了。
她几年前曾被诊断高血压，一直在吃降压药。
但半年前，她突然决定不吃药了。
原因有二：
1. 感觉身体没啥大碍；
2. 想节省生活开支。
刚停药的时候，确实也没啥不舒服，她就没太当回事。
但没想到，5个月后，却出事了。
从医学角度来看，高血压老人中风的概率，确实比平常人高，不吃降压药，风险会更大。
这样的不幸，既是意料之外，也是情理之中。
然而令张家子女始料不及的是，老太太出事后，他们却成了邻里街坊声讨的对象。
而带头对他们进行问责的，正是李阿姨本人。
为什么不关照老太太身体？
为什么不阻止老太太停药？
为什么中风后不及时送医院？
……
乍一听，这番谴责的话语，确实挺有道理：
如果好好关照老人身体，阻止她停药，或早点送医院，也许老太太就不会中风了，或者瘫痪程度会有所缓解。
但我却隐隐约约感觉有些不对劲，虽然说不上哪里有问题。
直到有一天，我在路上看到李阿姨跟人聊天。
她正在以张家作为反面教材，教育年经一代要孝敬老人，言辞间充斥着对张家子女的不满与愤怒。
在她的描述下，张家子女仿佛成了“十恶不赦”的罪人：
自私自利，情感淡漠，甚至为了省钱，故意让老人生病。
那一刻，我终于知道了到底哪里不对劲：
她正在进行着一场“寻找罪人”的游戏。
“寻找罪人”：
是指当不幸事件发生以后，人们常常会习惯于寻找一个“罪人”，去指责TA，甚至惩罚TA。
去年1月，武汉的杨女士像往常一样组织大家跳舞。
团队里的张先生突然发生意外，心源性猝死。
当时杨女士立刻拨打120。
120没来之前，在路过医生的帮助下，替张先生做人工呼吸和人工按压。
但半个月后，她却被张先生家属告上了法庭，索赔60万元。
所幸的是，法院经过多方调查取证后，驳回了被告。
明明是一场意外，却非要一个事件无关者负责：
这就是典型的“寻找罪人”。
它是一种隐藏在各种人际关系中的常见模型。
甚至有时候，哪怕不是事件的直接关系人，而是一名局外人，我们也有可能会不知不觉地，陷入到“寻找罪人”的游戏中。
面对受害者时，我们心中会萌生出一股拯救他人的正义感，并试图通过“惩罚加害者（罪人）”来伸张正义。
当我们真正这样做的时候，我们觉得自己跟加害者（罪人）完全拉开了距离，成为了充满光明正义的拯救者。
这是一种很棒的感觉。
但与此同时，它也可能会引发一个问题：
如果找对了加害者（罪人），我们为了公平正义去声讨TA、惩罚TA，这自然是无可厚非的。
比如面对一个杀人犯，我们呼唤严厉制裁他，这并不为过。
但如果，找错了加害者（罪人），然后我们以“对”的名义去攻击TA，那结果将会很不同。
我们可能会伤害到无辜的人，令他们成为了受害者，而我们自己，则会变成加害者（罪人）。
就像张老太太中风瘫痪事件。
她的几个子女均已成家，没有跟老人住在一起。
老太太并不缺钱，但她生性俭朴，不愿为自己花钱。
关于降压药，是她自己悄悄停的，没有告诉子女们。
客观来讲，中风瘫痪，更多是老太太自主选择导致的结果。
但在李阿姨的视角里，张家子女却变成了加害者（罪人），原因是他们没能提前阻止悲剧的发生。
当她带领邻里街坊去声讨张家子女，并不惜为此夸大其词、搬弄是非时，她自己就变成了加害者，而张家子女，则变成了受害者。
这是一个很奇特，也很讽刺的现象。
在现实生活中，并非所有的不幸事件，都存在一个加害者（罪人）。
有时候，它就是一个单纯的意外，或是受害者自主选择的结果。
这个时候，如果我们执着于伸张正义，陷入“寻找罪人”的游戏中，其结果，不仅会违背自己的本意，还会给无辜者造成误解与冤枉。
那么问题来了，我们具体要怎么做，才能停止“寻找罪人”的游戏呢？
结合这些年的观察与思考，我总结出很关键的一点：
与受害者课题分离。
所谓课题分离，就是区分什么是你的课题，什么是我的课题。
我负责把我的事情（课题）做好，你负责把你的事情（课题）做好。
比如面对他人的不幸事件：
学会自我保护，为自己争取权益，是受害者的课题。
作为局外人，我们真正能做的，不是越过界限，去替受害者出头，去替TA声讨加害者（罪人），而是：
客观看待事件的前因后果，尊重受害者本人的意愿，在能力范围内提供资源或帮助。
这个过程，需要我们诚实地觉察自己内在真实的动机。
举个例子，我有一个朋友，她非常“仗义”。
有一回，我跟男友因为一点小事闹矛盾，心里郁闷，找她倾诉。
没想到，她当时的反应比我还激烈。
还没等我把话说完，她就开始愤怒地指责我的男友，将他批得体无完肤。
她还奉劝我：
“他一点也不迁就你，我劝你还是尽早分手吧，你值得拥有更美好的关系。”
她坚定地站我这边，并提供了解决方案，看起来很“仗义”。
但说实话，听完她的“开导”，我内心反而更难受了。
因为整个过程，她并没有耐心去了解我跟男友发生矛盾的前因后果，而是代入了很多她自身对男性的愤怒和不满，借题发挥去攻击我的男友。
与此同时，她也不询问我本人的意愿，就迫不及待地劝我分手。
这不仅引起了我的思考与怀疑：
她的动机，或许并不是为了帮助我，成全我；而是想借这个事件，去表达她对男性的愤怒，并惩罚男性。
当然，她对我并没有主观的恶意。
她过去曾经遭受过一些情感创伤，令她不太信任异性和亲密关系。
一旦听到女性跟异性有矛盾冲突，她过去的创伤就很容易被唤起，并牵引着她去攻击异性。
从而不由自主地陷入“寻找罪人”的游戏模型中。
当看清这一点以后，我选择了课题分离：
拒绝她的建议，并基于我自己的本心，去跟男友进一步沟通，化解矛盾、修复关系。
写在最后
在这里，我想澄清一点，我并不是鼓励大家在不幸事件面前，去无视受害者，或拒绝那些需要帮助的人。
我真正想表达的是，在我们决定为受害者匡扶正义之前，先去诚实地问自己一句：
我这么做，到底是为了成全TA，还是为了成就我自己？
透过这个问题，去觉察自己内在真实的动机。
但凡有一丝一毫是为了成就我们自己：
比如想当个“拯救者”，想借此抒发对“加害者”的不满与愤怒等，在这种情况下，我会建议你就此打住。
不要陷入“寻找罪人”的游戏，加剧事态的恶化。
而是要先去了解自己内在未被满足的需求、匮乏与缺失，觉察自己内在的不安，看见自己需要成长的地方。
作为一个成年人，我们需要先为自己的需求去做一点事情：
满足自己的渴望，照顾好自己，为自己的需求负责，安慰自己内在的不安。
当我们把力量带回给自己，我们会因此变得更加完整。
当我们带着完整的自己去看待他人的不幸事件，便会有足够的理性与智慧，去看待整个事件的前因后果，看见受害人真实的处境与意愿，提供能力范围内的有效帮助，促进事情的圆满解决。
与你共勉。
我也说两句
知更鸟 
皮卡皮卡 
书言 
食客行 
